10 situações machistas do cotidiano e como respondê-las com classe (ou não)

1 - “cantada”:

- às vezes só encarar olho no olho já resolve. Em geral, caras que fazem isso são covardes e nunca esperam que a gente faça algo.

- dá pra mandar tomar no cu também, é bem libertador.

- já usei algumas vezes uma resposta que considero mais classuda: “meu corpo não é público”.
Normalmente a criatura não entende na hora, mas eu sempre acredito que deixo o escroto com uma pulguinha atrás da orelha.

2 - Quando tu faz uma comida boa e alguém te diz “já pode casar!”:

- "não sabia que antes de casar a gente passava por um teste de culinária!"

- "tu quis dizer casar ou virar cozinheira de macho?"

- "já sou casada e a minha mulher sabe fazer a própria comida. Ela prefere que eu a satisfaça sexualmente mesmo."

3 - Quando alguém quer te elogiar e diz “como tu emagreceu!”:

- "emagreci? Que merda, eu tava tentando engordar. Peraí que vou lá comer um pote de nutella."

- "emagreci mesmo, estou muito doente."

- "tu te enganou, acabei de me pesar e estou 10 quilos mais gostosa."

4 - Quando tu conta pra alguém que terminou um relacionamento e a pessoa diz “não te preocupa, tu vai achar alguém”:

- "que bom que tu disse isso, essa era a minha maior preocupação na vida, agora fiquei mais calma."

- "aham, contratei um detetive particular pra achar essa pessoa da minha vida que está escondida por aí."

- "já achei: eu mesma!"

5 - Quando tu senta do lado de um cara em qualquer transporte público e ele fica com as pernas abertas ocupando mais espaço do que deveria:

- "com licença, minha bunda é maior que o teu saco, por isso eu preciso de todo o espaço do MEU banco."

- abre beeeem as pernas e sente-se como a dama comportada que tu é.

- "oi, tu tá sofrendo de inchaço escrotal? Não? Então fecha as pernas antes que essa passe a ser a tua condição depois de uma cotovelada."

6 - Na entrada do bar, o cara dá a tua comanda para o homem que estiver te acompanhando (o mesmo serve para a conta ser entregue pro cara ou qualquer situação semelhante):

- "ai que bom que tu me poupou de ter que passar a conta pra ele, assim já me livro de ter que pagar o que eu mesma consumo!"

- "pode entregar a conta pra mim, ele é um gigolô que eu contratei."

- "que bom que ainda existem verdadeiros cavalheiros que entendem que uma mulher não sabe lidar com dinheiro, consumo e cálculos!"

7 - Quando tu sai com um amigo/namorado/macho enquadrado em qualquer categoria e ele não bebe. Aí, quando chegam as bebidas, o garçom dá o teu chope gelado pro teu amigo e o suco de laranja dele pra ti:

- "só vou beber esse suco de laranja se tu trouxer uma dose de vodca pra acompanhar."

- "o chope é meu mesmo, resolvi testar como é ser homem por um dia."

- "o suco é do meu namorado, eu não deixo ele beber, que quando ele bebe acaba fazendo escândalo."

8 - Quando tu vai no cabeleireiro e resolve pintar o cabelo da cor mais louca que tem ali e alguém fala “mas teu namorado deixa?”

- "ele que mandou, é que ele tem fetiche com cabelo colorido."

- "a minha namorada não costuma interferir nas minhas escolhas."

- "não sabia que eu precisava pedir permissão pra ele! Tarde demais, agora já pintei até outros pelos, se é que tu me entende! hahaha"

9 - Quando tu sem querer foi parar naquela roda que só fala sobre dieta:

- "gente, descobri a melhor dieta do mundo: não comer nunca! Sério, não como faz uma semana!"

- "vocês sabem qual o mais novo alimento proibido? É que to fazendo uma lista das comidas mais gostosas! Até agora já tenho glúten, manteiga, açúcar, gema de ovo, lactose, massa, batata frita, cerveja, sal..."

-  tem ficar bem séria pra funcionar, aí fala isso: "eu fiz dieta a vida inteira e continuo insatisfeita e infeliz. Por que será?"

10 - Quando te perguntam: "Tu mora sozinha e não tem medo?":

- "não, meus vizinhos é que tem medo de mim."

- "morro de medo - de acordar um dia e perceber que foi apenas um sonho."

- "não, moro sozinha porque já matei o cara que vivia comigo."

Sharon Needles sabe das coisas: quando em dúvida, assuste-os!